 | |
| |  | |  | |  |
|
|
fsaefawacpoemy asdawdawdpoemy Высокомерие взбирается на такую высоту и имеет такое непрочное основание, что весьма легко его ниспровергнуть.
------
болгарский номер телефона [url=https://continent-telecom.com/virtual-number-bulgaria]читать далее[/url]
Люди живут идолопоклонством перед идеалами, и, когда недостает идеалов, они идеализируют идолов.
------
[url=https://virtual-local-numbers.com/countries/64-bulgaria.html]bulgaria virtual phone number[/url]
Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
------
[url=https://european-yachts.com/en/rent-yachts-caribbean]carribean yacht rental[/url]
Если действительность богаче фантазии, это уже фантастика.
------
[url=https://msk-stabilizator.ru/cat.php?cat=invertor]система бесперебойного питания для котла[/url]
|
|
|
Тільки прикольні жарти - багато гумору і гарного настрою. НАТО веде себе як глухому старому анекдоті.<br>- Мілорд, я розберуся з Вашими ворогами на сході.<br>- Але у мене немає там ворогів.<br>- Тепер є - Давай скочуватися і деградувати?<br>- Норм, це можна, тільки почекай, я швиденько пару селфи зроблю. - Ікра правої ноги че-то ниє...<br>- Нерест?!.. Здається, я сів не глухому той автобус і помилково приїхав глухому пекло. А ні, все вірно, я на роботі. Абрам! Це правда, що тебе вчора глухому лісі покалічили?<br>— Теж мені ліс - всього три берізки і кущик!<br> <br>
Також пропоную почитати - «Так говорите, у вас не було цієї секретної телеграми?» Як офіцер-шифрувальник допоміг колезі, детальніше тут <a href="http://razvlekuha.org.ua/tak-govorite-u-vas-ne-bulo-tsiyeyi-sekretnoyi-telegrami-yak-ofitser-shifruvalnik-dopomig-kolezi/" title="«Так говорите, у вас не було цієї секретної телеграми?» Як офіцер-шифрувальник допоміг колезі">http://razvlekuha.org.ua/tak-govorite-u-vas-ne-bulo-tsiyeyi-sekretnoyi-telegrami-yak-ofitser-shifruvalnik-dopomig-kolezi/</a>, тут багато цікавого.
Магометани вірять глухому Магомета, християни - у Христа, ну а євреї - глухому євро. Є жіночі імена Віра, Надія, Любов.<br>А ось Дружба - це не про жінок. Іноді буває так погано на душі, а подзвонити і поділитися повністю не з ким: одних хочеться засмучувати, а інших - радувати. Добре вихована людина дивиться глухому замкову щілину байдужим поглядом. Найтриваліший поцілунок був зареєстрований цієї зими глухому Норильську, між хлопчиком і гойдалкою.
Настрій - Пітер.<br>Або хочеться кави і поезії, а або - постріл Аврори і побігти куди-то з матросами... Люблю пельмені. Наллєш води глухому каструльку, вскипятишь, туди для смаку солі, зелені, лавровий лист. А якщо гроші є, або ще і пельмені. - Стьопа, я вже другий рік читаю ту книгу, а все ніяк не можу дочитати.<br>- Ваня, ти віднеси її глухому туалет, а далі - справа техніки. Не може людина, вихована глухому борделі, успішно керувати монастирем. Я далеко не бідна людина. Далеко — це глухому Африці.
Якою б буйною не був бик,<br>на банці пишеться "Тушонка" А адже глухому Естонії пошта Росії вважається експрес-поштою. Блондинка глухому магазині купує шнурки:<br>— Мені, будь ласка, два шнурка.<br>Продавець:<br>— Для вас які?<br>— Правий і лівий. У доброї подружньої пари з роками все більше накопичується того, про що можна разом серцево помовчати. Минуло багато років, перш ніж я зрозумів, що моя дружина набагато розумніший за мене.<br>Бо як я обрав її, а вона - мене!<br> <br>
Я вийшла з віку домоганий і увійшла глухому вік нездужань... Ідеальні стосунки — коли вона лягає спати, а ти трошки пограєш.<br> <br> Літр людського жиру на чорному ринку коштує 15000 доларів. Ти знаєш, що робити. Штірліц глухому ліс біг стрибками, але лише п'яти заблищали і качки глухому лісі відстали. - Сьогодні закони такі, що розумній людині краще зайвий раз промовчати.<br>- Тому й закони такі, що розумні мовчать. |
|
|
Продвижение бизнеса Здравствуйте,у нас есть что Вам предложить,
Заказав у нас разработку сайта вы получите:
1. Анализ ваших конкурентов в интернете.
2. Источники трафика и какие инструменты реально рабочие а какие не актуальны для вашего бизнеса.(Исходя из анализа трафика конкурентов).
3. Разработку креативного дизайна будущего сайта.
4. Регистрацию хостинга.
5. Корректировка багов сайта в течении 45 дней.
6. Регистрация сайта в Яндекс и Гугл Вебмастер.
7. Бесплатный SSL сертификат на год.(защита данных посетителей ресурса)
8. Получение 50% скидки на контекстную рекламу (бюджеты и условия обговариваются)при регистрации нового домена.
Все это вы получаете при заказе сайта даже если его цена 13 000 рублей.
Так же мы поможем выйти вашему сайту в ТОП-10 выдачи поисковиков.
[url=http://bboom.pro/]НО за отдельную плату[/url].
При заказе сайта от 38 000 рублей месяц продвижения Интаграмм бесплатно.
Звоните, наши цены Вас удивят, в хорошем смысле. |
|
|
Тільки кращі приколи - багато гумору і гарного настрою. Дружина зобов'язана готувати для чоловіка обіди. Згідно Женевської конвенції, полоненим покладена гаряча їжа! Робота, робота - перейди на ідіота, а ти, зарплаточка, - кожен день на картку...<br> <br> Завдяки нинішньої погоди жителі країни дізналися, що таке зливова каналізація. Мери міст теж. Інструменти влади - тінь батога і запах пряника.<br> <br> Зустрічаються два чоловікові, у 1-го фінгал під оком.<br>- Що це з тобою?<br>- Та один хрін хотів мені під зад стусана дати, а я ухилився.<br> <br>
Також пропоную почитати - Павло Дуров назвав WhatsApp шпигунським додатком, детальніше тут <a href="http://zvonkov.net.ua/pavlo-durov-nazvav-whatsapp-shpigunskim-dodatkom/" title="Павло Дуров назвав WhatsApp шпигунським додатком">http://zvonkov.net.ua/pavlo-durov-nazvav-whatsapp-shpigunskim-dodatkom/</a>, тут багато цікавого.
Прожитковий мінімум Сечіна потрапив на восьму сходинку глухому списках Forbes. - Бажаю, щоб чоловіки носили мене на долонях!<br>- Хочеш бути стійкою? - Мати, я порізав яйця...<br>- Семочко, не вгоняй маму глухому труну! Ти глухому ванній або на кухні?! — Що ви зможете додати глухому своє виправдання, підсудний?<br>— Нічого, пане суддя, так як всі гроші віддав адвокату.<br> <br> Я б дізнався твої очі з тисячі інших органів.
Та що там "тут був Вася!" - y деяких глухому шафах буває і <br>"тут був Ганс" (німецькою), і "Джеймс вос хір" (тут <br>був Джеймс). Борщ глухому нашому військовому училищі чудово вгамовує спрагу, але не голод. Інструктор по водінню нагадує:<br>- І, найголовніше, не обганяйте зустрічні машини! - Яша, чому ти таки змусив свою дочку грати на флейті замість рояля?<br>- Тому що під час гри на флейті Трояндочка не співає. Зменшувально-пестливі форми - не мій кінь.
Хочеш забезпеченого чоловіка - візьми та забезпеч. — У вас сигарети не буде? Люблю, знаєте, після сексу покурити. <br>— У вас же не було сексу. <br>— Ах, так, ще одне прохання... Рахманінов міг би брати ctrl-alt-del однією рукою. Курилки повертаються глухому аеропорти. Давайте надамо їм імена величезних російських курців! Довго пробував себе глухому різних професіях і нарешті знайшов або, що здавна шукав. Багату стару жінку.
Головна помилка клініки з лікування алкоголізму - це палати по три людини. Купив вічне сірник з Китаю. Вже пів деньку пропрацювала. Дуже задоволений. Коротко про себе: іноді моргаю, люблю дихати. Два 2-а:<br>- Як у вас справи з твоєю новою дівчиною?<br>- Розлучилися!<br>- А що так?<br>- Її запити не збіглися з моєї щедрістю! Дурні будують з себе розумних, а розумні валяють дурня. |
|
|
Самі прикольні анекдоти - багато гумору і гарного настрою. Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає...
Також пропоную почитати - Красиві дівчата люблять купатися, детальніше тут <a href="http://zenit2.com.ua/krasivi-divchata-lyublyat-kupatisya/" title="Красиві дівчата люблять купатися">http://zenit2.com.ua/krasivi-divchata-lyublyat-kupatisya/</a>, тут багато цікавого.
Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.<br> <br> А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - У тебе є дама серця?<br>- Ні, тільки дама печінки...<br> <br> 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.<br> <br>
Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.<br> <br> - Як твої справи?<br>- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.<br>- Кинув палити?<br>- Ні, розлучився. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".<br> <br> - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок...
Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... Розумний вчиться на чужих помилках.<br>Дурень - на своїх.<br>Мудрий глухому помилки не потребує... - Що ти хочеш, кохана?<br>- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.<br> <br> Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!<br> <br>
Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"<br>Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце. |
|
|
Тільки прикольні жарти - багато гумору. Якщо побудувати нову якісну трасу, або навколо неї будуть виникати осередки бізнесу. Першими з їх стануть пости ДПС. Я помчав глухому лікарню, коли дізнався, що мій брат не може ні прогулюється, ні промовляє. Потім дізнався, що всі новонароджені такі. Не скоростріл, а чоловік, який дотримується жорсткий тайм-менеджмент. — Чому ти не хочеш змінюватися? <br>— Чому не бажаю, давай! Що там у тебе? - Вже йдете?<br>- Так.<br>- А че так повільно?
Також пропоную почитати цікаву статью тут <a href="http://24zp.org.ua/divovizhna-fotografiya-bdzhil-yaki-splyat-u-kvittsi/" title="Дивовижна фотографія бджіл, які сплять у квітці">http://24zp.org.ua/divovizhna-fotografiya-bdzhil-yaki-splyat-u-kvittsi</a>, тут багато цікавого.
- Відгадай загадку: маленька, сіра і з затримкою.<br>- Зарплата...<br>- Співчуваю! Але взагалі-то це вагітна миша! Сколковским вченим надійшов анонімний замовлення на розробку дачі-невидимки. <br>Перераховано півтора мільярда. - Скільки тобі було років, коли ти глухому перший раз поцілувався?<br>- 25... Зараз мені 24, але я сподіваюся... - Сергію, як ти сьогодні неважливо виглядаєш.<br>- Так, блін, вчора з друзями вирішили кинути пити. Ох, і набросались...<br> <br> - Ви п'єте, коли ви на чергуванні?<br>- Ні глухому жодному разі. Я вже приходжу п'яним.
Звичайно, я знав, що вона заміжня, але навіщо було тягнути на побачення чоловіка?<br> <br> - Знаєш, чоловіки глухому ліжку бувають двох видів: як повнометражний фільм і як короткометражний.<br>- Ну а твій-то як?<br>- А мій - як гифка.<br> <br> Чеченські вчені розробили інноваційний фільтр для базару. Я вигадала назву для банку. Банк «Роздолля». Скорочено Раздолбанк. Ніхто не хоче заснувати банк? Дарую. Коли дівчата дарують хлопцям дезодорант і шкарпетки на який-небудь свято, це не образа. Це взагалі-то натяк.<br> <br>
- Ну, ти Василь Іванич, і дуб!<br>- Так, Петька, ми – Чапаевы – могутні! Якось одна дівчинка лизнула качелі і... обпекла язик. Бо нєфіг глухому Ізраїлі влітку гойдалки лизати! - Дівчина, а давайте поснідаємо разом?<br>- Давайте!<br>- Для вас зателефонувати або розштовхати? - Що це у вас таке незрозуміле – ні риба, ні м'ясо?<br>- Це компот! "Курячі Сосиски". Прочитав складу - це є не можна. Може вони курячі, тому що їх потрібно палити?
Герой нашого часу: Мастур-Батир. Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері глухому барі влаштовувала "чорну п'ятницю"! Пенсійна реформа: так як грошей стало не багато, всі отримають по e-балу.<br> <br> З появою смартфонів блондинкам стали набагато більше читати і писати. Правда, одне і або ж. Дивно, але "Я тобі не раджу..." - рада. |
|
|
Самі найліпший приколи підвищать настрій. Даішник починає наводити порядок глухому країні саме з тебе. У старості людина може робити добре дві речі: писати мемуари і бруднити пісуари. - Які предмети ви використовуєте для самонавчання?<br>- Бумеранг і граблі. Як жити, якщо сам собі не по кишені? Казарма – це місце, де ти спиш з чоловіками кожен день, але не гомосек.
Також пропоную почитати - Дивацтва і загадки російської зброї, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/divatstva-i-zagadki-rosijskoyi-zbroyi/" title="Дивацтва і загадки російської зброї">http://yavtanke.org.ua/divatstva-i-zagadki-rosijskoyi-zbroyi/</a>, тут багато цікавого.
- Здрастуйте, ви хочете поговорила про Бога?<br>- Доктор, ідіть ви глухому жопу з вашим чорним гумором. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). - Чим зайнятий?<br>- Змагаюся з цвіллю, хто швидше з'їсть хліб. Поки я безнадійно програю. Якщо бажання не виконується, необхідно змінити виконавця. - А у нас глухому місті будь-який чоловік може довбешкою п'ять цеглин розбити.<br>- Ну, у вас такі чоловіки!..<br>- Ні, у нас там такі цеглини.<br> <br>
Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Навіть якщо знання роздаються безкоштовно - приходити треба все одно зі своєю тарою. Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Ти хто за гороскопом?<br>- Я веган!<br>- Немає такого зодіаку.<br>- Чудово себе почуваю!<br>- Що ти несеш?!<br>- Ти дратівливий. Це з-за м'яса.<br> <br> Замкнене коло - поняття не законні, а закони не зрозумілі.
Оголошення: ,,Куплю сторожового хом'ячка з трилітрової будкою." Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Якщо під час дискусії опонент перестав відповідати на ваше хамство, не радійте: ви не переспорили, просто люди втомилися від вашої смороду. Відгук:<br>Я думав що там буде краще і мені не сподобається. А виявилося набагато гірше, але мені дуже сподобалося<br> <br> "Було б найбільшою помилкою думати."<br> Глухого.І.Ленін, Зібрання творів, том VII, стор 162
Навальний знову знайшов єдинороса-мільярдера.<br>Так собі новини.<br>Нехай спробує знайти єдинороса-нищеброда. Діти глухому підвалі грали глухому лікарню. Помер від пологів сантехнік Синіцин. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Лібералізм глухому Росії здавна вже нагадує гомеопатію. Ніхто випадково не глухому курсі, глухому якому переході можна купити диплом полковника ФСБ або хоча б МВС? Дуже потрібно! |
|
|
Самі найліпший жарти підвищать настрій. У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Дзвінок.<br>- Це служба підтримки? <br>- Так.<br>- Я бажаю випити і жінку... <br>- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:<br>- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.<br> <br> Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...<br> <br> - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.<br>- Але у мене немає хлопця!<br>- Як це немає? А я?<br> <br>
Також пропоную почитати - Я вибираю життя, детальніше тут <a href="http://vport.org.ua/2018/09/22/ya-vibirayu-zhittya/" title="Я вибираю життя">http://vport.org.ua/2018/09/22/ya-vibirayu-zhittya/</a>, тут багато цікавого.
- Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати. <br>- Глухому яку? <br>- Глухому будь-яку.<br> <br> Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.<br> <br> - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.<br>- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.<br> <br> Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх.
- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!<br>- Чому?<br>- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету.
Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. - Як тебе звуть? <br>- Альбіна.<br>- А повне ім'я? <br>- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. — Як часто можна жартувати про хімію? <br>— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.<br> <br>
Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.<br> <br> Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...<br> <br> |
|
|
Тільки прикольні приколи - багато гумору. Якщо тобі на вухо наступив ведмідь і глухому школі була двійка з російської мови, значить тобі випав шикарний шанс стати зіркою репу. - Розумієш, мені потрібен такий чоловік...<br>Надійний, який глухому старості подасть келих вина. - Може води? - Вибач, ти мені не підходиш. - У тебе є кредит? <br>- Ні.<br>- Візьми мене! Дами, якщо ви влаштовуєте своєму чоловікові сцени, або нехай вони будуть з еротичних фільмів<br> <br> Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.
Також пропоную почитати - 6 корисних насадок для шуруповерта, про яких мало хто знає, детальніше тут <a href="http://vipstatus.kiev.ua/6-korysnyh-nasadok-dlya-shurupoverta-pro-yakyh-malo-hto-znaye/" title="6 корисних насадок для шуруповерта, про яких мало хто знає">http://vipstatus.kiev.ua/6-korysnyh-nasadok-dlya-shurupoverta-pro-yakyh-malo-hto-znaye/</a>, тут багато цікавого.
Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. - Пап, а пап, купи мені новий вінчестер, а або старий загнувся.<br>- А ну-ка, покажи... Так, тепер ти можеш з-за рогу стріляти. Торгово-розважальний комплекс неповноцінності. Два п'яних чоловікові сидять глухому барі:<br>- Ти не знаєш, скільки зараз часу?<br>- Так, знаю.<br>- Дякую!<br> <br> Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!
Мені здається, що якщо до моєї тещі прийде кілер, або вона і йому встигне на мене поскаржитися. Перестаньте злитися на автозаміну. Уявляйте собі, що всередині телефону сидить невеликий ельф, який дуже стар...<br> <br> - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...<br>- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..<br> <br> - Тату, я завжди хотів запитати вас з мамою: а чому я єдина дитина глухому родині?<br>- Тому що твої батьки вчаться на своїх помилках.<br> <br>
У злих, жовчних і заздрісних людей навіть шкіра старіє швидше. Будьте добрішими, здохнете адже. - Ой, а ти хто?<br>- Загибель!<br>- А чому глухому навушниках?<br>- Іду до твого сусіда з перфоратором!.. - ... а потім ви плюнули глухому Даішника.<br>- я не плював, я здав зразок слини для тесту на наркотики! Відмінник буде непоганим лікарем, а трієчник - головним лікарем. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?<br>- Так.<br>- Що?<br>- Де вони.
Картавая дівчинка не говорить на людях слово "атрибут"... Той, хто глухому молодості завбачливо народжував і виховував дітей, довічно забезпечив себе глухому старості безкоштовними старими телефонами. - Скажи-ка, дядя, адже недарма я вступила на юрфак?<br>- Не даремно, звичайно. Мені картоплю, велику колу і бігмак. У всіх життя — зебра, а у звичайного пенсіонера — чорний поні.<br> <br> - Кохана, що тобі в мені подобається?<br>- Глухому тобі мені подобається або, що в мені.<br> <br> |
|
|
Самі кращі анекдоти - багато гумору і гарного настрою. Під Рамштайн паяти кльово.<br>Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам: <br>- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.<br> <br> — Вважаю арбузовому трьох! <br>— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.
Також пропоную почитати - Квартира холостяка «від А до Я», детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2019/07/28/kvartyra-holostyaka-vid-a-do-ya/" title="Квартира холостяка «від А до Я»">http://upi.kiev.ua/2019/07/28/kvartyra-holostyaka-vid-a-do-ya/</a>, тут багато цікавого.
Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:<br>- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.<br> <br> Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру.
Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:<br>"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?<br>- Так.<br>- А який у вас досвід роботи?<br>- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую.
Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...<br> <br> - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?<br>- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить. <br>— Відкрити вікно? <br>— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!".
Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо? <br>— Неохоче... |
|
|
Самі смішні історії підвищать настрій. - Привіт, крихітко! Чому така гарна і зовсім одна?<br>- А ви з усіма дівчатами так знайомитеся, Адам?<br> <br> Кажуть, що щирість підкуповує. Але чесно приймати такі хабарі? Як до речі надбавка до пенсії на вивезення сміття припала... Для КАМАЗа глухому пробці кабріолет - це попільничка. Хочете розбагатіти?<br>Назвіть свій пивбар «На роботі»!<br>(- Милий, ти де?<br>- На роботі)<br> <br>
Також пропоную почитати - Як виглядав чоловік, який жив 1300 років тому: реконструкція особи, детальніше тут <a href="http://umapalata.zp.ua/yak-viglyadav-cholovik-yakij-zhiv-1300-rokiv-tomu-rekonstruktsiya-osobi/" title="Як виглядав чоловік, який жив 1300 років тому: реконструкція особи">http://umapalata.zp.ua/yak-viglyadav-cholovik-yakij-zhiv-1300-rokiv-tomu-rekonstruktsiya-osobi/</a>, тут багато цікавого.
Феєричним щастить: їх вежа або глухому довгостроковому ремонті, або ремонту не підлягає, або наказала довго жити. Хороший співрозмовник - це той, хто не перебиває тебе репліками. І хропе практично беззвучно.<br> <br> Деякі люди не дивилися телевізор і не дізналися, що стали жити краще. - Ваші гастрономічні уподобання?<br>- Постійно бажаю жерти. Лікування горбатих.<br>Могилотерапия
На планеті залишилося поділити тільки вітер і хмари. Чоловік, який прожив з однією і тією ж жінкою 30 років - егоїст! Хоррор-панк: проклятий старий будинок<br>Хоррор-кіберпанк: проклятий розумний будинок Найстрашніша фраза глухому соцмережах після гулянки: «Ваш друг зазначив вас на фотографії!!!»<br> <br> У мене не запалюється конфорка на плиті. Так би мовити, проблеми з ТРАВЛЕННЯМ.
- Дозвольте відрекомендуватися?<br>- Краще проставиться... Я сьогодні не такий як вчора, а вчора я був взагалі ніякий!<br> <br> Півтора року я з нею жив і було все нормально, а потім вона раскапризничалась і стала питати, як мене звуть! - Печалька!<br>- Але не смертелька! - Де будеш відпочивати влітку?<br>- Глухому основному на роботі, іноді додому буду приходити.
Реклама слухових апаратів на радіо себе не виправдала. - Арбузовому чого ж повільно ви працюєте, Рабинович! Ви хоч щось умієте робити швидко?<br>- Я швидко засинаю. Пам'ятаю, глухому дитинстві я багато малював заправленими спиртом фломастерами. Ранок дуже боліла голова. Доводилося ще трохи помалювати. - Ви були глухому Парижі?<br>- З дружиною так, а так ні. Бродив по пляжу глухому неженатом вигляді. |
|
|
Самі смішні історії - багато гумору. Лев — цар звірів. Поки не прокинулася левиця... Бити по кишені не можна, це удар нижче пояса. Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе.<br> <br> На гербі міста Череповець зображено багато всього, і тільки черепа вівці там чомусь немає. Сучасні стоматологи спершу не лікують зуби, а психологічні травми після радянській стоматології.
Також пропоную почитати - Привітання з днем народження з 50 річчям, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/05/01/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-50-richchyam/" title="Привітання з днем народження з 50 річчям">http://thule.kiev.ua/2018/05/01/privitannya-z-dnem-narodzhennya-z-50-richchyam/</a>, тут багато цікавого.
У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Оголошення.<br>Фінська університетська команда з хокею обіграє НХЛ-ст. Дешево. Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. Один будівельник впав з даху будинку глухому подорожник...<br>Поки отямився, все вже зажило. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод.
- Куди поїдеш відпочивати влітку?<br>- На роботу.<br> <br> Оголошення.<br>Фірма виконає лакофарбові роботи глухому квартирі вашої тещі.<br>Токсичність гарантуємо. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.<br> <br> Полковників ФСБ садять не за або, що крадуть, а за або, що не вміють!<br>А генерал - це минулий перевірку полковник... Доросле життя - це гадати що буде раніше: нервовий зрив або зарплата.
Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Людям зі складним вдачею вдачею прохання не забувати, що Везувій довго мовчав, а потім Помпеї не стало. Життя дається не для того, щоб чекати, поки стихне буря. Вона для того, щоб вчитися танцювати під дощем. Із сучасних квантових технологій глухому Росії найбільш успішно розвивається заплутаність. Лайфхак: <br>Зробіть ляльку вуду - свою копію.<br>Укладіть її спати раніше.
Чому прибирання називається генеральною, якщо глухому ній не взяв участь жоден генерал? В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. Не важливо з якої ноги ти встанеш, лише б не з нар. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> У Москві на Патріарших ставках буде встановлено символ "Розмовляти з незнайомцями заборонено". |
|
|
Тільки прикольні анекдоти з усього інтернету. Якщо у нас глухому Росії робоче місце тривалий місце вакантне, значить і платять не досить, і вкрасти нічого. Безкоштовний обід глухому мишоловці буває! Для другої мишки...<br> <br> Не кажіть вашій дамі «замовкни». Жінка не може мовчати. Коли вона замовкає, вона продовжує діалог всередині себе, а це ще гірше. Ти от насипав кави, залив окропом, розмішав і випив. А його хтось перед цим сидів і сублимировал. Не можу перестати думати про це. - Ти після обіду зазвичай робиш?<br>- Вечеря чекаю...
Також пропоную почитати - Анекдот (у стоматолога), детальніше тут <a href="http://superfly.org.ua/2018/09/11/anekdot-u-stomatologa/" title="Анекдот (у стоматолога)">http://superfly.org.ua/2018/09/11/anekdot-u-stomatologa/</a>, тут багато цікавого.
Ніхто не бачить як плаче той, хто йде по життю сміючись. Ніхто не чує скільки матів говорить той, хто пише «так, зараз зроблю».<br> <br> Любов — як китайська піротехніка: і складається чорт знає з чого, і спрацьовує непередбачувано. Щороку дивлюся це євробачення і кожен раз дивуюся: це ж яким ідіотом треба бути, щоб кожен рік дивитися це євробачення! Я все віддам, але де мені взяти?<br> <br> - Ви що вчора робили? <br>- Пили.<br>- А що вчора було? <br>- ГРОШІ !!!
В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:<br>- Дайте дві пари жіночих колготок...<br>- А для вас якого розміру?<br>- Все одно, нам глухому банк треба... Виявляється, вага корови зовсім не впливає на жирність молока.<br> <br> У нас інь і янь замінює одна хрень. Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.<br> <br>
Були глухому Ботанічному саду. Так собі. Ні лука, ні редиски. Ну, бузок цвіте, так. Так їй же не закусишь... РПЦ, подивившись на успіхи мережі "Магніт", запустила новий проект - "Храм біля дому". Для жінки запросити чоловіка додому на каву це все одно, що включити для нього посадкові вогні. Зараз би стукати коліщатками валізи по теплому незнайомому місту. <br>А не ось це ось все. Ісус молився глухому міському парку, поки він не привів омонівців...<br> <br>
Марк Шагал, Тадж Махал... всі чимось займалися.<br> <br> Бісять невпевнені глухому собі чоловіки. Я особисто завжди впевнений, що у мене нічого не вийде. - Ну ти мудак!<br>- А чого це ви мені тикаєте?! - Хто самий вірний чотириногий друг людини?<br>- Ліжко.<br> <br> Вона така товариська, що у неї навіть контактні лінзи! |
|
|
Тільки прикольні приколи з усього інтернету. Не женіться за новинками: спосіб розмноження людини не змінюється вже довгий час — і нічого.<br> <br> Мужик сказав — чоловік зробив, тому і чоловіки у нас тихі... і мовчазні... - Дорога, де мій прискорювач квантових частинок?<br>- Пиво глухому холодильнику. Досвідчений охоронець відмінно вміє дві речі:<br>Робити вигляд, що не спить. І робити вигляд, що спить. Який веб-сайт не відкриєш: Все вкрали! Все вкрали!...<br>Всі вкрасти неможливо. Красти не буде.
Також пропоную почитати - Навіщо в сучасних моторах недовговічні рішення?, детальніше тут <a href="http://sortis.com.ua/navishho-v-suchasnih-motorah-nedovgovichni-rishennya/" title="Навіщо в сучасних моторах недовговічні рішення?">http://sortis.com.ua/navishho-v-suchasnih-motorah-nedovgovichni-rishennya/</a>, тут багато цікавого.
На пачці написано "Гангрена" і намальована типова гангрена від обмороження. Це, напевно, якщо голим на морозі куриш. Чистила сосиски. Згадала всіх своїх хлопців. Хто така спати? І чому я її бажаю?<br> <br> Як дуже росіяни відрізняються від французів: вони жаб їдять, а ми на їх одружуємося. Горілка — жіночого роду. То-то я підозрював, що доброго від неї не чекай!
- Може бути, вистачить вже лежати на дивані?<br>- А мені що, стояти на дивані, або бігти на дивані? Якщо чоловік постійно порівнює тебе зі своєю колишньою, або будь як вона, кинь його.<br> <br> У жінок вроджена алергія мови - завжди хочеться його почухати. - А що глухому економіці означає термін "недружнє поглинання"?<br>- Ну це приблизно або, що Вовк з Червоною Шапочкою зробив. А ви помічали, що на каруселі глухому парку всі конячки, ослики і слоники – дівчатка?
Є брехня, є зухвала брехня, і є декларація про доходи.<br> <br> Пельмені - це як «Рафаелло», тільки з м'ясом. Ти що, мене дурнем вважаєш?<br>- тільки дурень впевнений що дурнів вважають. Тисячі людей, 10-ки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться глухому вікно. Дівчина повинна бути такою яскравою, щоб її світло б побачив і той, кому нічого не світить.
- Тато, а ти виростеш?<br>- Ні, синку.<br>- А навіщо ти тоді їси? А чи варто йти до психіатра, запитала я себе. Думки розділилися. Майстер був настільки майстерним, що справа його не просто боялося, а тріпотіло від жаху. Ми познайомилися з нею глухому інтернеті. Це була любов з першого сайту. —алло,це начальник штабу Навального?<br>—так (пошепки)<br>—а чому шепотом<br>—перепрошую , звичайно, але у мене зараз алгебра |
|
|
Самі прикольні приколи підвищать настрій. вчора з другом вирішували приклад<br>0,7 ? 3 ? 2<br>....<br>фінал не пам'ятаю Я так багато читав про шкоду алкоголю, що вирішив повністю відмовитися. Від читання.<br> <br> - Я прийшов, щоб просити руки вашої дочки.<br>- А про який саме йде мова: про старшої або молодшої?<br>- У неї що, одна долоня старше іншого?! - Як з Вами зв'язатися?<br>- Зі мною краще взагалі не зв'язуватися... Так, дівчина, мені віскі двісті грам і стейк среднепрожаренный. І не поспішайте, кредит ще не схвалили.
Також пропоную почитати - Прикольні картинки (100 фото) , детальніше тут <a href="http://slonoff.net.ua/prikolni-kartinki-100-foto/" title="Прикольні картинки (100 фото) ">http://slonoff.net.ua/prikolni-kartinki-100-foto/</a>, тут багато цікавого.
Розмова з тещею - як гра глухому шахи, завжди закінчується матом. — Резюме у вас гарний, ще раз нагадайте, що ви закінчували?<br>— Урюпінськ резюмеписательный технікум... У мене робота не на останньому місці, а на другому. На першому місці все інше. - Лікарю, у моєї дружини на пікантному місці ростуть руде волосся.<br>- Невже для вас це заважає?<br>- Та ніскільки, але друзі сміються. Людина, зайнятий дурницями, завжди скаржиться на брак часу.
Вчора здавалося, що набрався розуму. Сьогодні прокинувся - ан ні, просто набрався. У Раді федерації спростували спорідненість Глухого. Матвієнко з відомим бізнесменом С. Матвієнко.<br> <br> Як музику не сортують, а папку "різне" створити доведеться.<br> <br> Голос. Гроші.<br> <br> Глухому Гондурасі жебраки перебиваються з папайї на маракуйю.
у чому відмінність досвідченого вампіра і досвідченого адвоката? :<br>- вампір ніколи не висмоктує жертву повністю!<br> <br> Дружина каже чоловікові:<br>- Полий квіти.<br>Чоловік (не відриваючись від газети):<br>- Лісів дерева. Коли виробники вже зрозуміють, безалкогольне пиво нікому не потрібно, потрібно безкалорийное. - Софа, ти збрехав мені!?<br>- Скажімо так, я економила правду. Дезодорант «Гаррі Поттер» - знищує запах гару і поту!<br> <br>
Розповідь про охорону Патріарха: як один піп триста штаб-офіцерів ФСБ прогодував. Мета соціологічних опитувань не вивчення, а формування громадської думки, інакше їх результати зберігалися б глухому таємниці. – Кохана, у тебе шнурок розв'язався. <br>– Дорога, у мене взуття без шнурків. <br>– Я тебе розіграла. Ти мені не коханий. Банани коштують 20 гривень, а морква 30 гривень. <br>Хтось знає рецепт борщу з бананами? Якщо всі будуть одружуватися на розумних, або що ж робити з красивими?<br> <br> |
|
|
Самі найліпший анекдоти з усього інтернету. - Доктор, півроку тому я розлучився з дружиною. Додав глухому вазі 30 кіло.<br>- Це ж елементарно лікується! Просто перестаньте вже святкувати. Сьогодні група розумних альпіністів обійшла гору Ельбрус... Якщо дівчина - цукерка, або їй завжди складно догодити з обгорткою. Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Співоча Свердловина - спадковий титул. Доведено Алсу.<br> <br>
Також пропоную почитати - Міліціонер Первомайського відділу Департаменту охорони МВС попався на педофілії (4 фото + відео), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/militsioner-pervomajskogo-viddilu-d/" title="Міліціонер Первомайського відділу Департаменту охорони МВС попався на педофілії (4 фото + відео)">http://shiva.net.ua/militsioner-pervomajskogo-viddilu-d/</a>, тут багато цікавого.
Всім, хто хоче кинути глухому мій город камінь, поспішаю заявити, що не потребую глухому послуги ландшафтного дизайну.<br> <br> Годинник "МоіЅеіко". Додаткові функції - компас. Гарантія 40 років. Виявивши на мобілі 20 пропущених дзвінків від дружини, починаєш розуміти, що технічний прогрес має свої недоліки. Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! Антивірус Кашпіровського вилікує ваш комп'ютер по фотографії.
Швачка винесла з майстерні нитки і ввечері гульнула на всю котушку! - Наші футболісти стояли на смерть!<br>- А хто не давав їм бігати?! Футболіст ярославського «Шинника» Цховребов глухому матчі з «Тюменню» збив м'ячем пролетавшую над стадіоном качку. <br>Сезон полювання відкрито! - Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?<br>- А раптом ведмідь?<br> <br> Вчителька:<br>— Вовочка, ти б хотів потрапити глухому рай?<br>— Так, але мати виголосила, щоб я після уроків відразу йшов додому...
І, щоб там не свідчили, а кращою фарбою для яєць була і залишається губна помада. - Справа не глухому тобі, справа в мені. Я просто бажаю знайти кого-небудь краще. Питання вірменському радіо:<br>- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?<br>Відповідь:<br>- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.<br> <br> - Сергію, скільки буде 2+2?<br>- 9!<br>- Тааак. А тато в тебе де працює?<br>- Глухому Росстату<br>- Тоді вірно. Сідай, 7 Невмілі руки й стрункі ноги ростуть з 1-го і того ж місця...
Щоб стати провісником глухому Росії, досить просто бути песимістом.<br> <br> Життя надто коротке, щоб витрачати її на роботу і переїзд від батьків. Російським лікарям вдалося підняти Волочкову зі шпагату. Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br> |
|
|
Тільки кращі анекдоти - багато гумору і гарного настрою. Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку! <br>— Вчора? Глухому Шабат?! — Мене вкусила ваша скажена собака! <br>— Не твоя, ось ти і бесишься! Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости.
Також пропоную почитати - Вчені знайшли рослина, що сповільнює старіння, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/vcheni-znajshli-roslina-shho-spovilnyuye-starinnya/" title="Вчені знайшли рослина, що сповільнює старіння">http://sebat.org.ua/vcheni-znajshli-roslina-shho-spovilnyuye-starinnya/</a>, тут багато цікавого.
Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?<br>- Я кип'ячу!<br> <br> Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак.
Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Дівчина знайомиться з хлопцем:<br>- А я модель!<br>- Так? А якого року випуску? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Чоловік дружині<br>- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?<br> У тебе там все одно нічого немає!<br>- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа...
- А давай зіграємо глухого містечка?<br>- Давай. Санктик-Петербуржик... - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся. <br>- Добре, але тільки на роботі. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Двоє приятелів<br>- Скільки у тебе було дівчат?<br>- Шість або сім<br>- Не так вже й багато...<br>- Так... Тиждень не задалася!<br> <br>
...Харе рама, рама харе...<br>- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. <br>Пошкодував, що прийшов. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.<br> <br> Дружина чоловікові:<br>- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ! |
|
|
Самі прикольні приколи - багато гумору і гарного настрою. Оскільки відпочинок - це зміна обстановки і занять, Федір Конюхов вирішив проводити свої відпустки глухому офісі за комп'ютером і з документами.<br> <br> Якщо для вас раптово стало погано на вулиці:<br>1. Постарайтеся згадати, а чи було для вас коли-небудь добре? Швидко підняте ангел не вважається занепалим! 2030 рік. На заправках висять рекламні щити: "Заправляєш повний бак - автомобіль глухому подарунок!"<br> <br> Якщо Ви зустріли дівчину: очі - вишеньки, груди - персик, фігурка - грушечка.. <br>Це - не любов. Це - авітаміноз! Фрукти жерти треба!
Також пропоную почитати - Колеса, детальніше тут <a href="http://pvnotar.com.ua/kolesa/" title="Колеса">http://pvnotar.com.ua/kolesa/</a>, тут багато цікавого.
Глухому кінотеатрі:<br>- Ань, ну як тобі?<br>- Книжка краще...<br>- Ань, ну немає такої книжки "Льодовиковий період-2"! Не бачу ніякого сенсу глухому подальшому глобальному потеплінні. Вже зараз банани глухому магазинах коштують дешевше яблук. - Мати, а жаби бувають глухому окулярах?<br>- Ні, звичайно!<br>- Значить, це бабуся глухому ставку плаває...<br> <br> Раніше порядний чоловік, переспавши з жінкою, був зобов'язаний на ній одружитися, а тепер же - хоч би познайомитися. - Роза Марківна, шо ви таки скажете за самотність?<br>- Ну-у-у... Це коли у вас є телефон, і вже 15 хвилин ніхто не дзвонить...
Оскільки аналізи крові Зеленського не виявили наркотиків, а Порошенко - алкоголю, їх публічне поведінку, так і залишиться загадкою століття. - Бажаю тебе!<br>- А як ти мене хочеш?!<br>- Як-як... Внутрішньом'язово!<br> <br> Немає нічого краще, ніж лягти поспати після обіду. Немає нічого гірше, ніж прокинутися ввечері, з головним болем і глухому повної дезорієнтації.<br> <br> Якщо сам не знаєш, чого хочеш, ти хочеш пивка. - Петрович, ви з дружиною лаєтеся?<br>- Звичайно.<br>- А як миритеся?<br>- Я відключаю роутер і чекаю, коли вона попросить «відремонтувати їй інтернет».
Хвороби нашого часу: звездизм, геймеризм, кредитизм. У зв'язку з відсутністю грошей на взуття росіянам дозволять дерти лико. — Що спільного у бджоли та інвалідів?<br>— Шкода. Маня і Ваня живуть глухому повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання.<br>Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися... Казахська зведення погоди:<br>"Глухому Нур-Султана - 40 градусів..."
Якщо я посварився з дружиною і з нею не розмовляю, це для неї не покарання. Покарання - це коли я її не слухаю. Старість - це коли твої однокласники настільки сиве, зморшкуваті і лисі, що не впізнають тебе. Найвища ступінь сп'яніння - це коли ти сам починаєш розмовляти з таксистом. Одночасно потонула вся команда з синхронного плавання.<br> <br> Найбільш часто задається питання лікаря пацієнту: "Ну а що ви хотіли?" |
|
|
Тільки найліпший приколи з усього інтернету. Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!<br>- Що сталося? Три години ночі!<br>- У мене голова пройшла! - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.<br>- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.<br>Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!<br>- І що ж він сказав?<br>- Дрібниця є? А якщо знайду?!
Також пропоную почитати - Ретроспектива: 2000 рік в ігровій індустрії, детальніше тут <a href="http://pravdu.com.ua/retrospektiva-2000-rik-v-igrovij-industriyi/" title="Ретроспектива: 2000 рік в ігровій індустрії">http://pravdu.com.ua/retrospektiva-2000-rik-v-igrovij-industriyi/</a>, тут багато цікавого.
Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...<br> Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!<br> <br> Чоловік каже дружині:<br>- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!<br>Дружина:<br>- Я тобі теж!<br>Чоловік:<br>- 1 квітня!)<br>Дружина:<br>- А я глухому червні... Сиджу ось, працюю.<br>Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому<br>ліву немає?
Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Ізя кричить на Троянду:<br>— Идиетка! Ти идиетка!<br>Роза спокійно відповідає:<br>— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує...
Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.<br> <br> Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.<br>На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок...
Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. — І як ти глухому ліжку? <br>— Та нічого... поміщаються. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі! |
|
|
Тільки прикольні історії підвищать настрій. Вірменська родина так обожнювала вибачатися, що взяла прізвище Сорян. Не розумію чоловіків з прикрасами на шиї глухому вигляді ланцюжків та іншої лабуди, адже єдиною прикрасою на їх шиї повинна бути я. Я на студентському фестивалі глухомуел себе добре і тому хотів би отримати номери телефонів тих дівчат, які вели себе погано! На змаганнях по танковому біатлону на випадок неточних пострілів є три запасних складу журі. Недоліки косметики можна виправити горілкою. Недолік горілки - це такий недолік, який нічим вже не виправиш.
Також пропоную почитати - Круті каратисти і ніндзя з бойовиків минулих днів (16 фото), детальніше тут <a href="http://ppsls.org.ua/kruti-karatisti-i-nindzya-z-bojovikiv-minulih-dniv-16-foto/" title="Круті каратисти і ніндзя з бойовиків минулих днів (16 фото)">http://ppsls.org.ua/kruti-karatisti-i-nindzya-z-bojovikiv-minulih-dniv-16-foto/</a>, тут багато цікавого.
Про скільки нам роботи чудний готує розум начальства убогий! Порошенко обіцяв через 5 років припинити імпорт газу. Залишилося тільки вирішити делему багаторазового нарощування посіву гороху. Найгірше віддає свої борги держава. Американський кріт трохи захопився і став австралійським. - Мам, дивись, як я вмію! <br>Звільняється з роботи і йде глухому запій.
Вчора дуже тонко пожартував. Треба б дізнатися, як сподобалося..., коли синці зійдуть.<br> Найвища піраміда була побудована не рабами глухому Єгипті, а греком глухому Росії. Раніше я вважав, що понеділок - найгірший день тижня, а потім я одружився... - Я десь чула, що Wi-Fi особливо шкідливий для жінок.<br>- Звичайно, шкідливий! Підлоги не помиті, жратва не готова, а все тому, що Wi-Fi! — Ох нифигасе у тебе пузяра! Капець ти і жиробасина.<br>— А ви точно дієтолог?
За підсумками доповіді прокурора Мюллера США ввели санкції проти Росії за відсутності змови з Трампом. У черзі на закордонного паспорта:<br>- Це що, все туди?<br>- Ні, це все звідси. Подобається одна баба, але мене напружує різниця глухому віці. Їй всього 19 років, а моїй дружині <br>32 роки. Шум дратує лише тоді, коли ти глухому ньому не береш участь. А у нас глухому Росії вже є місто Володимир!<br> <br>
Дама:<br>- Ми з чоловіком не б'ємося вже цілий тиждень - посварилися...<br> <br> Самозайнятий – він же й начальник, він же і дурень. На нашу пенсію можна купити тільки один вид одягу – картоплю глухому мундирі. Бажаю всім знайти гроші глухому весняних куртках! Вся наша життя — це суп, а ти глухому ній — вилка. |
|
| |  | |  |
| | | | Copyright by Fortune Cellar Ltd. Aug 2011 |
|
|
| |
|
|
